sábado, 26 de marzo de 2011

Sin repetir y sin soplar que te paso en estos seis dias..
Empecemos... no se que hacer con mi vida, listo lo dije.-
Desde que arranco baile en marzo, que no presencie ni una clase por que los horarios del colegio no me lo permiten, y cuando hice la prueba llegue siete menos diez, cuando la clase termina a las siete. No hubo nada mas deprimente que eso. En baila los horarios del lunes se pueden arreglar y maybe que puedo asistir, saliendo media hora antes. Pero los jueves ensayos para competir -ohh si- tendria que salir una hora y media antes del colegio, perdiéndome matematica y desarollo matematico, no solo no soy buena en esas areas sino que me quedaria una falta. Y a fin de año estaría libre, rico.
Por otro lado, pensé en la idea de este año abarcarme a hacer idiomas, ingles y portugués, me presento; Celeste Llano futura aero-moza, fantasea con casarse con el piloto. Así que seria una buena opción por que para eso sin dudas, necesito idiomas y soy chica que no es tarde para empezar.
También podría hacer algún instrumento, guitarra o cumplir mi sueño de aprender a tocar el piano -eso seria genial- El año que viene cambio teatro por orquesta femenina y me enamore de saxo alto, así que tocando piano, el año que viene no me costaría tanto la digitación, no es lo mismo lo se, pero mis dedos tendrían otra movilidad.
Lo único que se, es que saber que las chicas están compitiendo y que yo no voy a estar ahí, me va a doler muchísimo. Abril es el ultimo tiempo para confirmar mi participación o no en el team de competicion, no se que va a pasar, no se que hacer. Y eso me tiene en bolas.
Lo que si se, es que me niego a la idea de ir del colegio a casa, de casa al colegio.
No señores esa no es Celes, y tampoco lo va a ser.

domingo, 20 de marzo de 2011

Capas fue un sueño, no estoy segura de ello.
Sera que de ahora en mas cada vez que quiera alguien lo voy a hacer con todo mi ser? . Sera que de ahora en mas voy a dar mi todo a pesar de que no lo quieran? No se no entiendo. Y me parece que ustedes menos.
En fin, no estoy en love no lo creo, tan rapido? No pero no se es confuso no se nada de él - hablo de Imposible- pero a la ves me es imposible no entrar en su face, intentar saber algo de su vida y darme cuenta del poco interes que tiene en la mia. Sera que tenia tantas ganas de que pase algo con él, que vi cosas donde no habian? Que esa sonrisa, es la de siempre. Que esos ojos brillan con todo el mundo. Que no me guiña el ojo simplemente tiene un tick. Que se hace la cresta por que alguien mas le dijo que le quedaba bien. Que solo se pone el pearcing por costumbre y no por que le dije que me encanta. Que la ultima ves que lo vi me abrazo fuerte por cortesia. Capas todas esas cosas son asi, capas que el no siente nada por mi. Capas que hice un mundo de una boludez. Capas que todo esto es cierto, capas que no.
Lo unico que se es que a pesar de sentirme mal, me es imposible que no me guste esta situacion. Siento que me estoy conociendo, que dia a dia aprendo de Celeste enganchada con un chico que no la registra. Y me gusta eso, me gusta identificarme con canciones sin que me las hallan dedicado, me gusta la idea de que se poco y nada de él, pero sin embargo pienso en él. Capas que fue real y no llegue a disfrutarlo. Capas que fue solo un sueño, por eso en el final feliz en donde comiamos a orillas de un rio, la gente aplaudia.


Capas estoy loca, por eso uso mucho una
misma palabra. "rafita" -mi pearcing- que
cumplio dos meses. Diganle un hapy cumpleaños.
 Sean felices ante todo. Disfruten solo eso.


viernes, 18 de marzo de 2011

La verdad de la milanesa¿
Exacto, anoche me deprimí. Va no se si me deprimí pero si me bajoneo un poco hablar con fran. Después de el hola como estas no teníamos mas charla. Y fue feo, fue feo por que pensé todo lo que vivimos juntos y que todo eso se vea muerto por una llamada estúpida fue una caca.
El amor en todas sus facetas duele. No solo cuando amas a alguien, cuando no lo haces también. La charla retomo a te llego mi mensaje?. Le dije que si y que no era necesario mandarlo. Quedo en que la próxima vez que me escribiera seria en otras condiciones, escuche un te amo Cé y se me pusieron los pelos de punta pero mi corazón no cambio su ritmo, no se me aflojaron las piernas, no sentí un calor invadiendo mi interior, ahí me di cuenta como cambio todo.
Sentí contrariamente incomodidad, le conteste un te quiero mucho. Suspiro y pude sentir su dolor me dijo que no era lo que deseaba oír pero me entendía.
Y ahí justo ahí, me sentí la peor persona del mundo. Se que no le hubiera dicho te amo por que no lo siento, y que lo mejor es ir con la verdad. Pero saber que lo lastime con eso, no me hace bien.
Hay gente que me pueda entender, hay otra que no, no me interesa. Mi mejor tal vez no lo hace, pero no me molesto con el por haberme llamado y tal vez entristecer un poco mi noche. Por que yo cuando estuve mal, llegue a mandarle una carta a España -nunca lo dije solo mi best lo sabe- por eso. No lo juzgo, ni me enojo con el por su llamado. A diferencia de el que me llamo y me dijo que todavía me ama, yo afirme que no, no es lo mismo. Por que escuche su voz y como dije no hubo ningún cambio en mi.
Llegue hasta sentirme culpable de no sentir nada, y a la vez era feliz por saber que lo había superado, que franco forma parte de mi pasado, un hermoso pasado. Pero pasado al fin.

Esto de la bipolaridad me esta matando.
Necesito enamorarme, ya lo dije. Y  
apunto a eso,  hay un tal Jandrus por aqui
que dicen? jajjaja. Hay que terminar la entrada
con una sonrisa,  no quiero depresión,
sean felices gente :)

jueves, 17 de marzo de 2011

Te pones a pensar y la cagas.
Me desperte tarde no habia nadie en casa. Desayune, me cambie y sali para el colegio. Ni un alma en el el barrio, solo yo y el ruido de mis zapatos al chocar con el asfalto. Era un paso devil, pausado y hasta perturbado podria decir. Y que hacemos cuando estamos asi? Que puede hacer Celeste un jueves a las 12 llegando tarde al colegio? Se la de psicologa y se analiza .-. ¿No es loco que solo podamos expresar las tristezas? Siempre lo pense. Nos cuesta horrores poder explicar lo felices que somo y fuimos. Y a mi se me hace difil expresar todo lo que compartimos esos meses. Todas las tardes, las noches, los mates, las cenas, los abrazos, los besos. Y hoy volvi a pensar en eso, volvi a revivir cada momento juntos. Y sonrei como tonta, sonrisa que dejame decirte duro cinco cuadras.
Pero despues mire a mi al rededor y me vi sola, devuelta. Me di cuenta de lo equivocada que estoy. Por que si, salgo y estoy con quien yo quiera. Pero inconscientemente busco que me quieran, busco un aprecio. Busco tal vez, sentir que alguien me ama. Busco eso que encontre en fran, y que mal que voy por ahi.
Por que yo supere a franco, y lo digo por que les vengo con la primicia de que hace 10 minutos hable con él y no me paso absolutamente nada. Pero extraño ese aprecio, ese cariño, ese abrazo, ese beso, ese algo que te produce el estar con ese alguien.
Extraño estar enamorada basicamente.

lunes, 14 de marzo de 2011

Talk about feelings
Es una mierrda. Realmente me gusta el suso del que les hable. Se los presento imposible, gente que lee mi blog Imposible, Imposible gente que lee mi blog. En fin el suso, lease; Imposible. Tiene muchos años y lo conoci por ahi. Al principio fue un flash de miradas de decir - Hola hola como andas :B Y la puta madre me gusta, pero groso e. Entro en su perfil -facebook- algo asi como todos los dias. Me siento una nena de 8 años a la que le gusta un compañerito. Se que no soy la persona mas grande del mundo. Pero al lado de el me siento tan chiquita. Son cosas que no controlo, como que me hable y ponerme estúpidamente colorada, o colgarme en sus ojos, malditas pestañas adorablemente kilometricas heart.
Es nuevo esto para mi, y no voy a decir que lo amo ni nada por el estilo e. Si no que con fran nos conocíamos desde siempre entonces el sabia que lo amaba y yo sabia que el también me amaba a mi, todo era mas fácil. No recuerdo cuando fue la ultima vez que me gusto alguien y estuve asi de tonta. El echo de que mati sea mas grande lo hace distinto. Aunque el camarografo, camara o el tipo con la cosa que filma era mas grande -lo descubri de veintitres, me estoy llendo al chori lo se- fue distinto por que lo busque toda la noche pero no me pasaba nada con el simplemente dije hola estas bueno. Y nada mas. Con Imposible es Hoola me encantas y vengo a improvisar.
Y asi ando, improvisando. Fingiendo que no me gusta gran parte de ese ser, no se como actuar, no se como me debo sentar. No se si soy muy obvia o no. Digamos que todo es nuevo, y eso me gusta. Me gusta que no sea predecible, no se con que me puede salir. Y no se si va a salir por que no se conecta y no se absolutamente nada de el y eso..
Eso hace que me guste mas.

domingo, 13 de marzo de 2011

Básicamente eso, somos jóvenes y estamos vivos, Disfrutemos gentuza.
Anoche tuve un quince, volví a casa con ampollas en los pies, los tacos son muy lindos, pero no a la hora de bailar. Baile todo, si que la pase bien, esa era la idea y lo cumplí. Me enamore del fotógrafo y del camarografo creo -no se si se dice así es el que filma-. En fin descubrí que eran gemelos :B , mi mente voló. Jajaja pero no paso nada, fui muy lenta el que filmaba toda la onda del mundo y al fotógrafo lo manosee bastante mientras bailamos. A fin de la noche mi maquillaje corrido, mis pies ampollados, el remis que no venia. El  camarografo que se acerca y se lleva mi numero de teléfono. Hace un rato me mando un mensaje; este es mi numero linda, Jony.
Llegue a las 6 a casa, y dormí. Hubiese preferido seguir derecho a teatro -aunque no lo crean- amo a mis compañeros de teatro, y no verlos por dos semanas va a ser horrible. Me entere el jueves que durante dos semanas no hay teatro. Tengo un amor platónico -o no tan platónico- que mantener gente. Así no se puede u.u
De llegar a haber alguna foto decente de anoche la subo, pero no prometo nada.
Chauchi y Enjoy the life people.

viernes, 11 de marzo de 2011

Si hace cinco años que disfruto de bailar, de subirme a un escenario, de los nervios, de esa adrenalina, de las ganas de cagar -no soy la unica creanme-, de las luces, de los aplausos.
En un principio empeze con folclore, no era lo que mas me gustaba. Después de un tiempo empeze a sentir pasión y amor por esa musica, disfrutaba de las peñas, de la bombacha de gaucho, de mis botas y tambien de mis zapatos blancos. Eramos un grupo bien formado unas quince pareja de chicos entre ocho y diesciseis años. Haciamos zambas estilizadas, boleadoras y hasta competencias de malambo -zapateo- . Después de dos años el grupo empezo a debilitarse, muchas diferencias y peleas hicieron que termine abandonando. Las cosas no cambiaron mucho hoy en dia escucho una zamba y se me ponen los pelos de punta.
Hace ya tres años que estoy en Baila Pilar - toda la imaginacion para el nombre-.  Al principio me costo un poco era complicado, el lugar era nuevo pero habian cinco alumnas que estaban con la profesora hace dos años. Era la nueva y no me hacian muy participe. Fue cuestión de hablar y relacionarse mas.
Hoy en dia son el mejor grupo que jamas halla tenido, no solo cada una de ella es especial, si no que puedo contar con ellas en un 100% y compartir algo que amamos que es bailar. Competimos en distintos torneos y apesar de que al principio me dio miedo hoy en dia estoy fascinada -dejenme decir que no nos va nada mal- salimos terceras en el nacional. 
Trabajamosn duro, mucho ensayo -cinco veces por semana - muchas ganas y mucho compañerismo. Competir fue una experiencia nueva pero que halla sido con ellas lo hizo mejor, hoy en dia no somos un grupo de baile que hace hip-hp, reggaeton, jaz y arabe. Somos un grupo de amigas que baila. Siempre que tenemos tiempo nos juntmos a tomar un helado, a preparar una coreo para el quince de pepita, a hablar de la vida, a consolar a josefa que esta mal.
Vivimos juntas muchos momentos y las amo . Me esta retorciendo pensar que en mañana vulvo a bailar con ellas -nos tomamos unas vacas- que vuelven los ensayos, las salidas, las risas, los llantos, los abrazos, lo mas importante vuelvo a ver a mis minhinas

































Las amo como a nada.                                                         

jueves, 10 de marzo de 2011

Todo historia tiene un final, pero en la vida cada final, es un nuevo comienzo.
Lo que nos lleva al suso del que les hable. Lo conozco hace un tiempo ya, bueno capas no tanto entro en teatro -ah si hago teatro- fines de noviembre/principios de diciembre maso menos. En ese entonces yo estaba sola y cuando entro dije apa, pero por a o b nunca tuvimos dialogo. Obvio sabia de su existencia pero nada mas. Después volvió franco y seguía sabiendo de su existencia pero no teníamos contacto, ademas estábamos preparando la escena para el festival que hubo y a teatro lo habían dividid en dos, casualmente no estábamos en el mismo grupo. Hace poco mas de un mes que empezamos a hablas mas y descubrí que me encanta :|  primero que estoy fascinada con sus ojos heart diría mi geme. No son los típicos ojos claros, son miel, brillosos acompañados de pestañas condenadamente kilométricas. 
El tema, por que siempre tiene que a ver una complicación para variar vio? Es que tiene como muchos años, si desde el hola dije apa, sos grande ¬ . Pero lo confirme uno se espera unos dieciocho, diecinueve maibi.
Pero veintiuno son chotos gente, chotisimos me atrevo a decir ¬ . En fin, apenas me di cuenta que me gustaba establecí la relación amor platónico, la cual es simplemente perfecta. Y se pincha el globo cuando me dicen a pero a x le pasan cosas con vos, watefuk? Y nada , me gustaba mucho mas la idea de amor platónico, la realidad es que es grande por que toma canonizo hace mas años de lo que yo podría estar tomándolo. Y no quiero empezar ninguna relación con nadie, quería pasarla bien, entre nuestras charlas palos no faltan, sutiles pero palos al fin. Solo espero que no sea como el amigo, a quien le gusta una amiga mia, le dijo que le gustaba y al otro dia casi le pide casamiento :| . Pero me gusta y es una sensación rara empezar devuelta desde cero, rara pero agradable.


Recordatorio: Buscar otra definicion para extraño que no sea raro, ya lo use mucho diciendo; es raro y me encanta. No da repetir.
En el amor, no se olvida, se supera.
Hasta que por fin entiendo y puedo expresar con mi vida esa frase. Ame a franco y fue hermoso, esa conjugación en pasado es la que cambia todo, pero de una linda manera . Tengo quince años, y me voy a dedicar a disfrutarlos. Como alguna vez él me lo pidio, tal vez algún dia nos cruzemos, sigamos siendo los de siempre y volvamos a estar juntos. Pero hoy estoy bien asi y no voy a vivir pendiente de si eso pasa o no. Lo quiero mucho, se que clase de persona es y le deceo lo mejor.

miércoles, 9 de marzo de 2011

Un mes después.
Pueden creerlo? Yo no . No vengo a contarles que me levante llorando ni nada por el estilo gente. Es mas, tengo que decirles que me di cuenta que era siete, por que me lo dijo un chico, el cual me di cuenta me gusta, pero de eso hablaremos otro dia.
Bueno resulta que le pido al susodicho este de ojos bonitos, que hora es? me dice que es lunes siete de marzo a las seis de la tarde. Y ahi cai |: es siete. Me duro lo que el suso tardo en sonreir ante mi cara. Segui el dia como si nada y me acorde de la fecha en dos oportunidades mas que le conte a unas amigas que era siete y no lo podia creer.
Hoy me llego un mensaje de franco textualmente dice esto;
Hola hermosa, se que este mensaje esta demas. Pero tengo la necesidad de saber algo de vos y que sepas algo de mi. Estoy con canto y rugby a full. Tato esta estudiando fotografia y le va muy bien. Todavia tiene el corcho con tus fotos. Te amo y te extraño celes, se que no me vas a contestar pero quiero que lo sepas.
Y fue raro , pero no me encanto en lo absoluto. Teniamos algo arreglado y ese mensaje como bien el lo dijo estuvo de mas, esta de mas. En otro momento , el año pasado tal vez, ante un mensaje asi hubiese llorado de alegria de tristeza de todo.
Hoy cuando me llego, lo lei y me frene en el teamo que mando, el sabe como estuve la vez anterior. Si tanto me amara por que mandaria un mensaje que en otra situacion -porqueestavezesdiferente- podria llegar a destruirme. No lo entiendo realmente no lo hago, por mi parte estoy mas que bien.
Como les dije me gusta otra persona, y no lo hago por que un clavo saca a otro, esa es una frase estupida. Nadie puede ocupar el lugar de nadie, franco ya estuvo y ya se fue. No voy a sufrir mas por el, y de echo realmente ya no lo hago. Me gusto saber de él, pero no como termino el mensaje. Por que si el realmente sigue sintiendo cosas por mi, haciendo esto esta alargando el cierre de algo que termino el 7 de febrero cuando se fue, es feo pero es asi. Lo lindo es todo lo que vivimos y con eso me quedo.

martes, 1 de marzo de 2011


Hace demasiado tiempo ya que Celeste no se permite pensar.

Desde que tú llegaste. 
Le parece difícil saber lo que quiere. Vive el momento, se repite una y otra vez. Pasa las noches rodeada de tequila y el humo de los cigarros. Ya no sonríe como antes, ahora lo hace al ritmo de una música que no le permite oír nada más. Ya no busca a su príncipe, se entretiene con villanos de una noche. Ya no deshoja margaritas. Ni llora con las películas de amor. No tiene tiempo para querer a nadie, aún menos para quererse un poquito a si misma.

A Celeste se le está llendo la vida OLVIDÁNDOTE.
Pero hay veces que puede tocarte sólo con cerrar los ojos.