sábado, 12 de febrero de 2011

12.2.11
Como que explote.
Tengo quince y puedo tener problemas saben? Son las ochoyveinte y estoy enfrente de la PC llorando, con Teo en brazos -mi oso- . En algún momento le voy a decir a mama lo mucho que me afecta que me rete a la mañana -siete a.m- eso fue lo que desencadeno mi llanto y me hizo pensar.
Primero creo que estoy haciendo muchas cosas mal, por empezar en mi practica budista -algundiacontaremas- no estoy realizando el daimoku , lo cual es fundamental. No hago la convoca, no estoy llendo a las reuniones. Baso mi practica en ir a teatro y no es solo eso, claro que no. Cuantas veces dije que el Budismo de Nichiren Daishonin es vida cotidiana, y ahora cotidianamente no lo hago.
Por otra parte la no-relacion con mi viejo. Por que si algún problema hay es que no existe relacion, lease; no tengo que mejorar nuestra relacion tengo que crearla, es cada dia mas nula. Ahora papa entro a trabajar en una fabrica, y estoy rre feliz por el. Pero a la vez se que si antes lo veia poco, ahora menos.
No logro sentarme a estudiar, no tengo ese compromiso. Se que tengo que, pero no lo hago.
Sumemosle que soy adolescente y super sensible, el espejo jamas me mostro algo que me conformara en un 100, pero ahora ya ni me miro en él , me angustia y mucho. Y sera un estupidez para pepito, pero para mi es importante, tengo quince años soy chica y no me miro al espejo por que me veo fea, una cosa es ser fea, pero verse fea, sentirse fea es totalmente distinto.
En su momento hubo una persona que logro sacar un poquito de esa inseguridad/baja autoestima que me acompaña todos los dias, pero ahora no esta y no es necesario recordarla no? Aunque hoy quiero hacer catarsis, asi que si, lo vamos a recordar...
Tal vez nunca me di cuenta, pero era realmente lindo respirar su perfume del recoveco de su cuello, tal vez nunca pense que iba a querer una mano fria en mi panza, tal vez es un motivo mas para estas lagrimas, pero no el único.
Y quizas solo quizas hace cinco dias -aunque me parezca un mes- que no despierto con un mensaje de buen dia, quizas extraño que me bese por que si, quizas solo quizas necesito un abrazo.
Sabes que -no te hablo a vos le hablo al blog, dejame sentirme acompañada por un ratito- no me duele que no estes, me duele sentirme sola.
Por que hace un tiempo ya que todo se basaba en vos, en que respirabas, en que parpadeabas y en que sonrias y gracias a eso siento que descuide muchas cosas. No te echo la culpa, obvio que no.
Pero estoy sola . No, perdón. Me siento sola, que es distinto.
Y si tengo miles de personas al lado y me siento sola. Miles de personas con dos brazos, pero ninguna que me abraze. Miles de personas con oidos pero ninguna que me escuche, no como yo quiero, no como yo necesito.
Por que en casa esta todo bien con mama, pero no siento que tenga un momento para mi, hace un rato cuando intente hacerlo, me dijo que queria dormir solo una hora, y el tono de su voz irritada, cansada y hasta enojada no me hizo insistir.
En teatro me llevo bien con todos, pero eso hace que no me lleve exelente con nadie. Y a todos les digo hola como estas y saludo con un beso aveces abrazo, pero de ahi contarles mis problemas, no. Antes contaba con Herni y Lau , pero ahora que no estan no quiero, no me sale hablar con otra persona.
En la vida misma, a mis amigas no las veo hace mil, es probable que se hayan cansado de esta fea que llora. Estoy muy alejada, en enero me llamaron mucho, para verme, para tomar mates, para salir a bailar, para reir, para un abrazo. Yo no estuve ahi para ellas, y ahora en consecuencia, mi telefono no suena por nada del mundo. Ellas no estan para mi.
Y para colmo no se donde mierda esta mi mejor amiga, no tenes idea de cuanto te necesito gordi. Necesito unas veinticuatro horas con vos para sentirme un cachitin mejor, pero con 30 min y un abrazo me conformo, hoy me conformo.
Y quizas solo quizas pueden sumarle que durante esta semana;
de los besos que recibi de un hombre, el culpable... mi hermano de tres años.
de el unico abrazo que tuve fue mi padrino con amor mientras ... me sonaba la espalda.
de la unica sonrisa que saque gracias a Degradé... una novela con un protagonista simpatico.
y de las mil lagrimas que derame la mano que las seco... o mas bien pata, es suavecita con olor a Poett,
el dueño no habla  por tener la boca cocida
y eso es decir todo.

Acaso nadie se da cuenta? Acaso tengo que escupirles en la cara que necesito que me mimen ? Si ya se, estar de este lado llorando no cambia nada. Pero si no lloro, ir por la vida con el nudo en la garganta se hace pesado, muy pesado gente.

3 comentarios:

  1. me pregunto por que la hora siempre sale tan mal ¬

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  2. Como no aparezcas hoy por msn te sacaré los ojos con un tenedor. Ayer me escuchaste y me regañaste. Hoy me toca a mi hacerlo. Prometo no regañarte, solo escucharte, aconsejarte y mimarte, pero para eso necesito que aparezcas.

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  3. listo ya te sigo :D soy mas boluda.. siempre me olvido que si no tenes el gadget de seguidores, podes ir arriba de todo a la izquierda y dice seguir. jajaj pero ya lo resolvi.
    Te entienddo totalmente, a veces vos ves y decis que sola que estoy.. y por otra parte quizas estes rodeado de familia, amigos, gente, pero no es lo mismo y menos si sabes que te referis a algo en particular, justamente estar "sin el", y que solo necesitas que esa persona te escuche, te re entiendo.

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