lunes, 28 de febrero de 2011

Viernes a la noche.
Y? Descontrol. Esto nunca significo nada para mi. Pero el viernes fue distinto. Un llamado y 30 minutos despues iba rumbo a "esa" casa que tantas juntadas presencio. Abro la puerta, gente bailando, gente tomando, gente besandose, algunos fumando y otro pocos subiendo las escaleras con la intencion de hacer la chanchada en una cama ajena. Una rubia histerica entra en escena gritando, lo que provoca que todos presten atención, -Se van de mi casa esto no es un telo- un morocho -su novio- intenta calmarla, pero ella no se relaja hasta que la parejita de desubicados no se retira de la casa. Y sonrio, Valen siempre va a ser tan discreta.
Me reconoce entre la multitud, corre y me abraza. Esa rubia histérica es lo mejor que me paso en este último tiempo. Voy con el grupito de siempre y ya tengo un vaso de frezze  y sped en mi mano, ser mejor amiga del barman lease; pendejo con ganas de ponerse en pedo y alcohol suficiente para hacerlo. Mi boca saboreo todas y cada una de las bebidas que juani preparaba, daikiris, melon con wodka, toc toc, tequila, ron, granadina y otras tantas.
Vamos a la pista improvisada en el patio de la casa, otro trago se pierde y va directo a mi estomago, musica alta, luces, y alcohol mucho alcohol.
Somos el cuarteto de siempre pero pasa el tiempo, y empiezan a desaparecer solo valen me acompaña. Un chico que se acerca, un tema que suena, una sonrisa que me saca, y ya estamos bailando. El tema termina el chico se va? No, se queda me mira y su mano se posiciona en mi unica.
Amor, ternura, suavidad nada de lo que estaba acostumbrada ... me toma de la nuca con furia, su boca choca la mia con pasión, con calentura, sin importar quien mira quien no. Sin importar si tal vez mi novio, o mi hermano se encuentran en la multitud. Sin que importe mas que besarme.
Su boca se acopla a la mia de una manera distinta. La conexion de nuestras bocas es unica, su lengua se encuentra con la mia, y un suspiro de placer, no estoy acostumbrada a esto pero me encanta.
Mi espalda choca contra una pared, no se en que momento nos convertimos en la pareja de desubicados de hace dos horas atras. Subir las escaleras fue complicado, abrir la puerta mas aun. Y no se como llegue a esto, el alcohol? O el extasis de lo prohibido, de no saber quien es él, y que tampoco me importe.
Mi cuerpo choca contra la puerta que minutos atrás cerramos, pero mi amada consciencia dice !stop¡.
Y lo entendes, santiago, marcelo, ramiro, que mas da? La celeste deprimida de hace una semana atrás quedo en casa y eso me da miedo no quiero este cambio no quiero esto.
Le beso, para que sepa que esta todo bien. Bajamos la escalera y me pierdo en al multitud. Intentando encontrarme, me refugio en un vaso de tequila.
La noche termina, y ni la rubia ni yo entendemos que carajo paso por mi mente.


No me acorde de vos, en ningún momento.
Besar otros labios fue raro, pero no me
desagrado en absoluto. Y eso, es mas raro
aún. Sera que por fin asimilo tu partida?

miércoles, 23 de febrero de 2011

Y digo puta madre que rápido paso -mentira cada día se hizo notar- . Dos semanas después no la voy a caretear mas. No voy a decir que todo sigue igual, no voy a decir que soy feliz, pero tampoco voy a decir que te odio.Como podría siquiera pensar en la idea de odiarte, si fuiste la primer persona que ame -amo- , si fuiste el que me enseño a amar. No voy a negar que a veces me duermo llorando, y otras tantas despierto igual.Tampoco voy a decir que me da igual que me despierte tu voz a que lo haga mama.Y no es lo mismo dormir abrazada a vos que abrazar un peluche, pero esta bien, son cosas que pasan.. no?Nada es para siempre, y yo lo sabia. Por que siempre lo creí asi y siempre lo dije.Pero una cosa es decírselo al vecino y otra es mirarte al espejo y decir !fuck esta es la realidad¡.Que si puedo olvidar? Sacarlo de mi mente? De mi corazón? Claro que si, no creo que sea el fin del mundo. Querer es poder, y si lo quiero llegaría a lograrlo, sin dudas podría olvidar a franco.
Pero hay un pequeño detalle.  No quiero hacerlo.
y eso es muy contradictorio.


Quiero cambiar de titulo,
 pero mi imaginaishon es escasa.
 Cualquier ayuda es aceptada :)

sábado, 19 de febrero de 2011



Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros.
Llorar la digestión. Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo .


Abrir las canillas, las compuertas del llanto
Empaparnos el alma, la camiseta
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto


Asistir a los ensayos de teatro, llorando.
Festejar los cumpleaños, llorando
Atravesar el África, llorando llorar como cacuy,
como un cocodrilo… si es verdad que los cacuies
y los cocodrilos no dejan nunca de llorar.


Llorarlo todo, pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz, con las rodillas.
Llorarlo con el ombligo, por la boca.
Llorar de amos, de hastío, de alegría,
llorar de frac, de flato, de flacura.
Llorar improvisando, de memoria.
!Llorar de insomnio y todo el día¡


Yo… solo quiero que sepas que si queres llorar por todo lo que paso, yo estoy acá, yo te regalo mi hombro… pero solo quiero que estés bien porque sos mi amiga y… y me duele verte así. Si queres llorar, llora conmigo, por favor, pero llóralo todo.



Valen te ama y esta aca
para vos. 
No dudes en llamarme

viernes, 18 de febrero de 2011


He limpiado varios rincones
y he regado jardines sin soles
y he buscado en miles de cofres
algo que viva, algo que mate
algo que escuche y algo que mire 
algo que escriba, algo que borre 
algo en el viento, algo en la lluvia 
algo de vos, algo de vos.
Sentiste alguna vez lo que es, tener el corazon roto?
si resulta que si, si podras entender, lo que me pasa a mi esta noche; 
el ya no va a volver y la pena me empieza a crecer adentro, 
la moneda callo por el lado de la soledad y el dolor.




Camino sin un rumbo fijo. Cada tanto alterno mi vista entre el azul del cielo y lo verde del campo, no quiero tropezar con nada. No otra vez. Llego hasta un banquito que está bien al fondo, allí es mi lugar. Me siento y observo mis zapatillas verdes, cuánto camino llevan recorrido. Cuántos momentos vividos.


Este lugar está lleno de recuerdos. Meses atrás estaba lleno de vida, repleto de sonrisas. El amor estaba en el aire…y hoy, hoy no sé que es. Sé que quiero que sea.
Pero no puedo volver el tiempo atrás, no puedo enmendar lo que sucedió.


Está soleado, pero eso no me alegra el día. Saco la guitarra de la funda y pienso en una canción.

-Somewhere over the rainbow, way up high there's a land that I heard of once in a lullaby. -Somewhere over the rainbow, skies are blue. And the dreams that you dare to dream really do come true. -En algún lugar detrás del arco iris, cuesta arriba, hay una tierra de la que escuché una vez en un arrullo. En algún lugar detrás del arco iris los cielos son azules y los sueños que te atreviste a soñar, realmente se vuelven realidad.

Sigo cantando, nada puede calmar el vacío que siento.
Ya nada es lo mismo. Te extraño tanto…

lunes, 14 de febrero de 2011

14 de febrero.
Cuando empece a escribir no solo era catorce de febrero sino que mi postura frente a este día era salir y asesinar a toda parejita feliz que valla cruzarse en mi camino. Pero al mirar una y otra vez ese titulo no sabia como seguir, no sabia que sentir, no sabia que escribir, en fin no sabia nada.
Ahora miro todo distinto, soy de esas personas muy cerradas por no decir cabeza dura. Prefería que mi postura sea putear a Cupido en ves de darme cuenta lo bueno que fue conmigo, el me flecho hace un año y seis meses ya.
Y cuando pensé en eso dije la puta madre es mi día también, por que hoy... hoy no pienso en que no estas. Hoy pienso en que te ame, en que te amo y posiblemente mañana te siga amando ...
Fuiste una persona que marco mi vida y eso nadie lo va a cambiar. Yo no lo voy a poder cambiar, y eso es decir mucho.
Así que prometo no llorar, levanto mi copa y brindo por vos que me enseñaste a amar, por vos que bien o mal me amaste, por vos que me hiciste sentir única. Por vos que me diste ese amor de película del que te hable una noche de verano. Por vos que eras ese sapito verde que me encanto desencantar.
Por vos por que te amo. Por vos porque me enamoraste. Y por mi que prefiero recordar con una sonrisa.


Y si quieren súmenle que hoy
justo hoy hace una semana que 
se fue. No por que si  mi plan
era matar a medio mundo.

domingo, 13 de febrero de 2011



Siempre que llovió,paró.
Mientras Argentina amanece,lloviendo,diluviando..pero bonito,como siempre...
Me encuentro,despues de pasar toda 
la noche perdida entre estas sábanas, 
recordando tus sonrisas y tus besos.
Necesito abrazarte fuerte y que me repitas una y otra vez que soy única,tu princesa y que nunca vas a querer a nadie de la misma forma que a mí.Puede que más, puede que mejor, pero nunca así, TAN DE VERDAD.
Siguen aquí,tus excusas,tus manos acariciando mi pelo y tu cabeza sobre mi vientre. Enséñame a tener el corazón de piedra, porque yo no sé cómo no quererteSi qieres puedo enseñarte  yo a que te brillen los ojos cada vez que te bese,o a sentir miles de mariposas volando en tu estómago cada vez que mi piel roce tu piel.
Llévame a pasear de tu mano por el lugar donde escondes tus miedos,que juntos acabamos con ellos.
Yo ya no tengo miedo.Te tengo aquí,conmigo.
No importa la distancia, sigues aqui.


Hoy es otro dia,y estoy de buen humor. Capas, solo capas que me hace sonreir la idea de que mañana llueva y eso le cague la salida a miles de parejitas felices que planeaban cruzarse en mi camino. Tranquila gente me refujiare en la casa de una amiga, dali gracias por cumplir un catorce de febrero mamu, siempre te lo voy a agradecer.

sábado, 12 de febrero de 2011

12.2.11
Como que explote.
Tengo quince y puedo tener problemas saben? Son las ochoyveinte y estoy enfrente de la PC llorando, con Teo en brazos -mi oso- . En algún momento le voy a decir a mama lo mucho que me afecta que me rete a la mañana -siete a.m- eso fue lo que desencadeno mi llanto y me hizo pensar.
Primero creo que estoy haciendo muchas cosas mal, por empezar en mi practica budista -algundiacontaremas- no estoy realizando el daimoku , lo cual es fundamental. No hago la convoca, no estoy llendo a las reuniones. Baso mi practica en ir a teatro y no es solo eso, claro que no. Cuantas veces dije que el Budismo de Nichiren Daishonin es vida cotidiana, y ahora cotidianamente no lo hago.
Por otra parte la no-relacion con mi viejo. Por que si algún problema hay es que no existe relacion, lease; no tengo que mejorar nuestra relacion tengo que crearla, es cada dia mas nula. Ahora papa entro a trabajar en una fabrica, y estoy rre feliz por el. Pero a la vez se que si antes lo veia poco, ahora menos.
No logro sentarme a estudiar, no tengo ese compromiso. Se que tengo que, pero no lo hago.
Sumemosle que soy adolescente y super sensible, el espejo jamas me mostro algo que me conformara en un 100, pero ahora ya ni me miro en él , me angustia y mucho. Y sera un estupidez para pepito, pero para mi es importante, tengo quince años soy chica y no me miro al espejo por que me veo fea, una cosa es ser fea, pero verse fea, sentirse fea es totalmente distinto.
En su momento hubo una persona que logro sacar un poquito de esa inseguridad/baja autoestima que me acompaña todos los dias, pero ahora no esta y no es necesario recordarla no? Aunque hoy quiero hacer catarsis, asi que si, lo vamos a recordar...
Tal vez nunca me di cuenta, pero era realmente lindo respirar su perfume del recoveco de su cuello, tal vez nunca pense que iba a querer una mano fria en mi panza, tal vez es un motivo mas para estas lagrimas, pero no el único.
Y quizas solo quizas hace cinco dias -aunque me parezca un mes- que no despierto con un mensaje de buen dia, quizas extraño que me bese por que si, quizas solo quizas necesito un abrazo.
Sabes que -no te hablo a vos le hablo al blog, dejame sentirme acompañada por un ratito- no me duele que no estes, me duele sentirme sola.
Por que hace un tiempo ya que todo se basaba en vos, en que respirabas, en que parpadeabas y en que sonrias y gracias a eso siento que descuide muchas cosas. No te echo la culpa, obvio que no.
Pero estoy sola . No, perdón. Me siento sola, que es distinto.
Y si tengo miles de personas al lado y me siento sola. Miles de personas con dos brazos, pero ninguna que me abraze. Miles de personas con oidos pero ninguna que me escuche, no como yo quiero, no como yo necesito.
Por que en casa esta todo bien con mama, pero no siento que tenga un momento para mi, hace un rato cuando intente hacerlo, me dijo que queria dormir solo una hora, y el tono de su voz irritada, cansada y hasta enojada no me hizo insistir.
En teatro me llevo bien con todos, pero eso hace que no me lleve exelente con nadie. Y a todos les digo hola como estas y saludo con un beso aveces abrazo, pero de ahi contarles mis problemas, no. Antes contaba con Herni y Lau , pero ahora que no estan no quiero, no me sale hablar con otra persona.
En la vida misma, a mis amigas no las veo hace mil, es probable que se hayan cansado de esta fea que llora. Estoy muy alejada, en enero me llamaron mucho, para verme, para tomar mates, para salir a bailar, para reir, para un abrazo. Yo no estuve ahi para ellas, y ahora en consecuencia, mi telefono no suena por nada del mundo. Ellas no estan para mi.
Y para colmo no se donde mierda esta mi mejor amiga, no tenes idea de cuanto te necesito gordi. Necesito unas veinticuatro horas con vos para sentirme un cachitin mejor, pero con 30 min y un abrazo me conformo, hoy me conformo.
Y quizas solo quizas pueden sumarle que durante esta semana;
de los besos que recibi de un hombre, el culpable... mi hermano de tres años.
de el unico abrazo que tuve fue mi padrino con amor mientras ... me sonaba la espalda.
de la unica sonrisa que saque gracias a Degradé... una novela con un protagonista simpatico.
y de las mil lagrimas que derame la mano que las seco... o mas bien pata, es suavecita con olor a Poett,
el dueño no habla  por tener la boca cocida
y eso es decir todo.

Acaso nadie se da cuenta? Acaso tengo que escupirles en la cara que necesito que me mimen ? Si ya se, estar de este lado llorando no cambia nada. Pero si no lloro, ir por la vida con el nudo en la garganta se hace pesado, muy pesado gente.

martes, 8 de febrero de 2011

7.2.11


Estoy bien, pero es raro.


Hola vengo a contarles como me fue :). Que les puedo decir? No hay mucho. O tal vez si. No se fue raro. Raro y me encanta. Me encanta por que hoy es un dia raro y tengo ganas de que me encante, si tal vez estoy con una presencia importante, no no es malhumor, cerralo sandra -costumbresorry- en fin les paso a contar la rareza encantadamente rara de un dia encantadoramente raro llendo de rarezas encantadas que se mixtan con las palabras que corresponden fielmente a raro y a encantar ambas anteriormente nombradas, fin del delirio.
Saber que era hoy era raro. El gustito de aeropuerto fue raro. Los lunes son rarosPero bueno, empiezo del vamos. Me levante a eso de las 10, la abuela casi me tira de la cama y me encanta, la voy a tener que visitar mas, no esta acostumbrada a tener adolescentes y me hace madrugar , pero se la ama muucho a la vieji ♥ . En fin, me levanto, agarro mis cosas, me baño con agua bien calentita y me encanta a la hora salgo cambiada y no perfumada por que me olvide el perfume en casa. Suena el celu, mensaje de claro y cuando lo bloqueo. Pummm balde de agua fria es 7 de febrero, mi mente vuela, es siete, fran, ocho a.m, aeropuerto,
españa,vieja puta, azafatas jovenes, la del parlantito choto, me quede dormida, no fui?era a la mañana? no fui, no fui y mas no fui ashhrhgksaneflxwg. Solo a mi me podia pasar, puteo bastante, inconcientemente una lagrima se escapa, la seco y llamo a Juanito. Hablo con el, y tranquilos mi corazón late devuelta... el vuelo es a las 21 y tengo tiempo. Llego de palermo y salgo para tu casa, nadie escucha el timbre, me colo por el porton y saco la llave del masetero :) . Entró y senti que estaba en otro mundo y eso me encanto. Estaban todos -cuandodigotodosestodos- mirando una peli en el living mientras comian las pizzas y tomaban una coca/cerveza era genial . Esto no se asemeja ni un poco a abrildeldosmildiez-gente llorando, tristeza y caras largas, un velorio? un poroto al lado de nosotros- Esto era mas bien una juntada de la que hace mucho no haciamos y eso hace que me encante. Me acerco saludo a todos llego a vos, me besas con ese gusto a cerveza tan feito, me prestas tu piernas de asiento y me encanta. Después de un rato, se ponen a peliar sobre lo histerica que es Valen, Rochi se rie y todos sabemos que ella es peor, los miro de afuera y me encanta . En medio de esas risotadas, choques de cinco, Fito de fondo, y dos rubias haciendo el papel de enojadas  me susuras en el oido, preguntandome como estoy, siempre sos tan suave conmigo, eso me mata. Y  no me encanta, por que todavia no me acostumbro a que tu voz me desestabilize tanto. Te respondo de igual manera que estoy bien pero que es y no puedo seguir y no por que tenga un nudo en la garganta, simplemente por que no se bien como hacerlo. Finalmente los dos suspiramos un raro, y nos encanta por que se que te sentis acompañado ahora que sabes que yo tampoco se como mierrda se maneja esto. No tengo las respuestas a todo lo que pasa en el mundo, pero sin dudas estas estan muuy lejos de mi alcanse.
Me abrazas, y yo me acomodo mejor en tu pecho, siento como me acaricias la panza -masbienelpearcing- por debajo de la remera, esa mania que implantaste hace poco no se va, yo en algún momento quedo dormida. No se cuanto pasa de que me dormi hasta que me despertas, falta para que salgamos y subimos a dormir un ratito. Me acuesto en tu cama, pispeo el reloj que marca las seis de la tarde y magicamente el sueño se va,solo tenemos tres horas. Me pongo de costado y miro como te desvestis, me pierdo en tu cuerpo, si no es el mejor dia de mi vida pero sigo teniendo dos ojos y vos seguis siendo un caño amor. De repente el dia se pinto de rojo, cuando te lo digo los dos reimos, por que ambos recordamos lo mismo y eso me encanta.
La primera vez que dormimos juntos llevabas un boxer rojo, y de la nada te sacaste la remera y el pantalon, yo habia usado la almohada como escudo y te pedi porfavor que no me violes. Ante tu carcajada entendi que eras un boludo -esomeencanto- y dormias en boxers. Mil veces despues intente explicarte que Desnuda de Arjona es aplicable a mujeres, que ricky nos ama a nosotras y nunca se haria gay. Temi cuando dijiste que si te veia lo convertias en puto, y si ... yo misma me haria puto con vos al lado, pero ese es otro tema.
Te acostas al lado mio y te beso un rato largo, no tengo por que separarme, pero lo hago. Te dejo en claro que te amo, que sos una persona increible que dejaste una huella en mi vida, y que siempre te voy a recordar. Pareciera que es el findelmundo pero no haces ningun chiste por que los dos sabemos que es asi. Cumplis diesciocho años y te vas a quedar alla, vas a seguir con rugby y canto, vas a empezar a trabajar. Y tu vida de adulto, esa a la que le temes, la vas a formar en España. No vas a volver a Argentina, por que quieras o no estas viviendo en España y ahi es donde te tenes que quedar. 
Se que miles de chicas se van a perder en tus ojos, van a morir cuando las abrazes, cuando sientan tus manos en su cintura aferrandolas para que no se escapen mientras las besas. Como si eso fuera posible amor, como si alguien se quisiera separar de vos. Y se que de aca en mas en todo lo que te espera yo no estoy presente. Lo se, no es necesario olerlo. Y por eso no puedo ser egoista, miles de chicas -tampocotantas-  tienen el derecho de encontrar alguien como vos, alguien que las quiera bien, alguien que te quiera bien, eso es lo mas importante. Alguien que se de cuenta de lo único y perfecto que sos y te cuide, porque otro como vos no van a encontrar. Y si alguna te hace sufrir vos sabes que yo les hago frente amor, solo tenes que chiflarme -omandameunacarta- y yo las ubico a esas gallegas del orto. Me miras , y queres interrumpirme varias veces, pero entendes que es mi momento y necesito decirte estas cosas. Yo te ame mucho y te amo, pero -elputopero- esto no va a ir mas del 7 de febrero de 2011 a las 21 cuando tengas que abordar ese avión. Después de eso es la despedida y me duele, y las lagrimas que se te escapan me dicen lo mismo. Pero es asi. No hay nada que hacer. Y nosotros los sabemos.
Los chicos y medio mundo que se mete en esta relación que gracias a quienquieraquesea es de a dos, nos dicen que vos podes volver el año que viene y que el amor a distancia funciona y miles de boludeces mas. Ambos sabemos que nuestro amor en estado puro -comoloes- lo soportaria, pero nosotros. Franco y Celeste no lo van a hacer, y yo no voy a permitir que esto tan lindo termine en una estupidez como es el amor a distancia. No la vamos a cagar asi. No, por que no.
Te toca a vos, y ya lloro. Me haces prometerte -porquevosnojuras- que voy a disfrutar de mis quince años, que voy a salir a bailar, que voy a tomar, que voy a reir, que voy a llorar, que voy a salir con amigas. Y que no me voy a quedar parada en esto. Que lo voy a tomar como una esperiencia mas. Que voy a besar a todo aquel que tenga que besar, pero que no me voy a poner de novia. Y sonrio por que queres ser comprensivo y dulce, pero seguis siendo el novio celoso que enrealidad ya no sos. Ya no sos?
El nudo en la gargantas sube y no te salen las palabras, respiras profundo y me pedis que no te olvide, que no me olvide que un Franco Tapia paso por mi vida, y yo te pego en el pecho, como me voy a olvidar de vos? Como voy a olvidar a la primer persona que ame. Es imposible.
Te beso por que no hay mucho mas que decir. Nos quedamos acostados en silencio, me refugio desde el recoveco de tu cuello. Es el fin, the end, game over, y mil frases sin sentido que se me ocurren.
Tocan a la puerta y fuck el ambiente de entierro quiere volver, pero no. No lo vamos a permitir, no va a ser asi. Quiero bajar pero me tiras del brazo y me besas. Esto es very dificult, Tevez tiene razón.
Me pierdo en tus labios una ves mas, mis manos despeinan tu pelo y me encanta. Vos me encantas y eso hace que todo lo demas me guste. Simplemente por que vos sos parte.
Subimos al auto, todos sabemos que no vamos a llorar y deprimirnos, entonces nos ponemos a cantar canciones, empezamos con el Hit del sapo pepe, la chivita que no sale, despues les sigue la mancha de rolo, las pastillas, fito no puede faltar, no te va a gustar -queteencanta- y miles mas.
LLegamos, y se ve que el vuelo se adelanto o alguien lo corria al piloto feo y pelado, pasajeros del vuelo no se cuanto abodar por la puerta x. FUCK y mas FUCK!
Te beso es eterno, y no quiero que termine. Me separo y tus ojos brillan, los mios ya gotean. Te amo princesa, decis y yo guardo el sonido de tu voz, en mi memoria. Quiero...quiero decirte tantas cosas y no puedo, no me sale. Cuidate y hace feliz a alguien que valga la pena. Y que puedo hacer? Te beso, y me encanta saber que es infinito, por que nosotros lo hacemos asi. Me encanta que le pogas tantas ganas a un beso, creo que tu lema de que un beso puede curarlo todo ayuda demasiado. Por que besas con pasón, con amor, con ternura, con fuerza, besas y das todo. Y ese todo hoy, me lo das a mi.
La escalerita fea esa, y dios si que me gusta ser masoquista, subis y me rio por que me encanta sufrir, creo que tengo que dar la razón es asi, me gusta el dolor.
Modulas un te amo y veo como se te escapa una lagrima.
Pienso en correr, pedirte que no te vallas y fugarnos -mimentepuedevolar- pero no, se que no seria lo correcto. Aunque los dos sabemos de esa casa en Punta... vos tenes que volver y arreglar las cosas con monica, sea o no una yegua es tu mama, y es el unico afecto que tenes alla ademas de tati.
Fin del trayecto, y te perdes en la gente, ya no te veo. No se para donde vas, no se con quien vas. No se nada. Si lo amas dejalo volar? ♪ La concha tuya Pity.
Pero ahora que estoy como con todo mas frio, por asi decirlo. Es raro y saben que? me encanta. No me siento mal, se que el esta bien. Y yo lo voy a estar... Yo lo estoy. Pensa en positivo gorda, pensa en positivo. Y lo voy a hacer, le prometi que lo iba a hacer.


Hoy tengo que ser fuerte y dejar que tú te vayas.
 Aunque me arranques la piel vuela muy alto
no te detendre y cada quien que toma su camino.
 Aunque me arranque la piel vuela muy lejos
 dios sabe por que, porque nos despedimos
 por tu bien y el mio. 

lunes, 7 de febrero de 2011


6.2.11


La otra campana.
Hola, soy fran. El culpable de que las cosas sean como son , jaja. Pero me parece que
hay que escuchar las dos campanas para tener La posta de como son las cosas. Bueno ahi te va
3.2.11
No duermo en toda la noche, tu reaccion no estuvo buena y me dejo pensando en muchas cosas, soy un gran pensador vio llano? No en serio la proxima ves le digo al perro que te muerda no van asi las cosas. En fín, no pude dormir en tooda la noche, me levanto a las 8 por que ya no voy a poder dormirme ... podria decirte que lo huelo. Tengo una mañana movidita, me traslado del sillon a la cama a la hamaca del jardin al sillon y asi estuve por mucho tiempo. Me planteo si llamarte o no, capas que te conozco un poquitito y si te llamo me podes decir que me queres ver o me podes llegar a cantar un himno entero de groserias -locualesmasprobable-. Se me va la mañana pensandote, si a vos, me levanto del "pedestal" por el simple motivo de que me estoy cagandodehambre , suena el timbre puteo -unpoquito- el mundo esta en  mi contra hoy, noselaagarransoloconvos. Abro la puerta y me sobresalto, unos calidos labios me reciben. Obvio que reconozco tus labios, mis ojos no ayudaron  en nada un poquito algunos minutos despues nos separamos. Te miró, espero alguna señal de que tenemos que hablar, de que esta todo bien o de algo. En respuesta recibo un beso y ya tengo todo claro. El sonido de las campanas dice esto; Carpe Diem , te amo, me amas -melocontounpajarito- me voy el lunes y sabemos que no va a haber otra vez.
Vos, yo , risas e infinitos besos. Estamos echos.

sábado, 5 de febrero de 2011

4.1.11
Las cosas como son.   
Las cosas son asi. Hoy desperte y me sentia rara. Mire la hora 13:00, y me entre a bañar.
Me puse la bikini, arriba un shorcito de jean roto -esequeamas- una remera, las ojotas y sali.
Bondi, tres cuadras, tocar timbre. Saliste y te bese. Que estaba pensando? No lo se , en realidad no se nada de lo que vengo haciendo hace un tiempo ya. Si se que mientras te besaba abriste los ojos para confirmar que era yo -sonreistelosenti- despues de un rato caiste en que estabamos en al puerta de tu casa besandonos hace mas de veinteminutos. Te separaste, me miraste desorientado, te sonrei y entendiste que no queria hablar. Pasamos toda la tarde juntos, algo que no hallamos echo? besarnos creo que lo hicimos bastante,
volvimos a ver diario de una pasion -estavesnotequejaste- comimos ese 1/4 de helado, te bese, nos tiramos en la hamaca paraguaya del fondo, te bese, buscamos formas raras en las nuves, reimos y te bese. En un movimiento raro que hiciste, caimos al piso, me dolio y te hiciste un chichon en la cabeza, reimos, te bese, estuvimos un rato mas en el piso, te quisite levantar aferrandote de la hamaca caiste y rei.  Volvi a besarte? si lo hize. Entramos tomamos una chocolatada y compramos esas vainillas que solo vos con diesiciete -sosunviejolindo- podes comer. Te bese y volvi a reir cuando te vi ese bigotín de chocolatada. Motivos para tantas risas y besos? Si, te vas el lunes amor, y queria disfrutarte un poquito esta mal? -claroqueno- Vamos a la parada, el p*** 501 no viene, entonces nos besamos otro ratito mas, y reimos de la cara de la vieja de al lado, que nos mira como si fuesemos dos degenerados -eseldoña- y como sos malito... Me besas mas, la vieja bufa y se va. Me separo y sonrio porque sos único. La despedida en la filita para la el bondi es eterna, el chofer te reta -estamostodosloquitos- , según vos el jefe no sabe nada de la vida , subo te tiro un beso volador.  El viaje es tranquilo, veo en uno de los espejos a una chica sonriendo, me pregunto por que lo hace, y  comprendo esa sonrisa cuando recuerdo la tarde que pase con vos.  Llego a casa, abrazo a la nona que se estaba llendo -otralocadelavida- le bailoteo un poco al ritmo de Donde estara mi primavera -quesonabadefondo- subo y lo escribo en el blog porque?
Por que me hace sentir bien, no se.  No importa que no sea leido, importa que este escrito.Y tanto amor tiene que estar escrito, verdad que si? Yo se que si. Las cosas como son y como son? Son asi como que TE AMO.
3.2.11


Estoy bien,          no me pasa nada   
en serio.                               

Cuantas veces repetí eso hoy. Pff infinitas. No me pasa nada. Pero es de esos nada, que encierran un todo. Me explico? Y no es que no sepa que me pasa, por que aveces uno dicé no nada, no se. Yo si se, solo que es mas fácil decir que no me pasa nada, a contar lo mal que me siento. Oquei si, yo tenia muy en claro que tarde o temprano iba a pasar, uno se avecina venir ciertas cosas. Y como digo yo lo olía, si lo olía... Olía que le había llegado el pasaje, pero saber que es el lunes :| Sentí como caía, caía  desde muy alto. Fue feo, muy feo. Es feo! Si hay algo para hacer? Si, tranquilamente fran se enoja con monica -tienenombresabian?- y cambia el pasaje para dentro de dos semanas, pero la verdad que ni siquiera lo pense. Cuando me lo dijo, le pedí que se fuera que quería estar sola. Me dirán egoísta, tal vez lo fui, no se. Me salio reaccionar así, y así lo hice, de no haberlo echo estaría llorando. No digo que este mal, no para nada. Tengo toda una política con el llanto... -paso a contarla- creo que no hay nada mejor que llorar, es mas a veces llego a disfrutarlo, disfrutarlo? Exacto, lo disfruto. Cuando uno se siente mal  y no puede llorar, vivir con ese nudo en la garganta es peor. Así que lloren lo que tengan que llorar. Pero ese es otro tema.
Yo no tengo ganas de llorar, no tengo un nudo en la garganta. Simplemente -o no tan simple- me siento vacía. Como que no... no tenia nada planeado para esto. Mi reacción es nula, después de que él se fue me dedique el resto de la tarde a ignorar todo lo que me dijeron, me lo pase por el orto -en criollo- vi videos del bananero y leí TS para reírme un poco. Comí mucho, y llore poco. Poco es nada. Puedo jurarles que no deje caer ninguna lagrima. Y no porque soy "fuerte" , me parece patético esa postura de no llorar, o porque no merece una lagrima mía -tampoco soy tan importante che- si no por que no lo sentí. Ajam no tuve ganas de llorar, ni de deprimirme. Termino de comer, son las 3 de la mañana -no hay nadie en casa- pongo reggaeton a todo volumen y bailo sola enfrente del espejo. Cuando se me esta por piantar el bajón , se me escapa una carcajada. No me reconozco en este momento, pero creo, creo que es mejor.

miércoles, 2 de febrero de 2011


2.2.11


Eran las tres de la tarde y optamos por mirar una peli. Nos sentamos en el sillón, un 1/4 de helado en tus manos, y diario de una pasión vuelve a ser reproducida por ese dvd -la milecima vez creo yo- me resigno a proponer otra cosa para ver, se que te encanta y no esta tan mal. Admito que tambien sonrio cuando veo que empieza. A que se deben esas sonrias? Facil...
La tuya se debe a que amas ese film, soñas con vivir un amor asi, estas perdidamente enamorada -aunque no me guste- de Ryan Gosling y su papel te hace suspirar. Te encanta esa escena en la que Allie encuentra esas 365 cartas y puteas a su mama.. según vos la vieja no tiene corazón. Se acerca el final y a pesar de que sepas de memoria como termina, volves a llorar.
La mía? Por que te amo, se que vas a terminar llorando, y no me gusta verte llorar, claro que no . Me gusta saber que yo voy a secar esas lagrimas, que yo te voy a abrazar, que yo soy el afortunado que disfruta de tu ternura despues de que esa película te deje "pachucha". Que soy yo el que te hace sonreír despues de que llores una hora por que ; no puede ser tan injusta la vida y porque Nick Cassavetes no tiene piedad.
Por que te amo y estas cosas chiquitas son las que me hacen amarte mas.

FRANCO TAMBIÉN TIENE VOZ Y  a que no sabes?
Esta ENAMORADO de vos.